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找出孩子行為“言外之意”

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 育兒知識(shí) 來源: 逍遙右腦記憶

  安德魯和瑪麗對他們的孩子邁克爾進(jìn)行了依附性教養(yǎng),邁克爾現(xiàn)在3歲了,旣愒(jīng)講述過一個(gè)例子,她認(rèn)為這個(gè)例子反映出與孩子的親密情感十分有助于他們對孩子的管教:“一個(gè)晚上,安德魯很晚才下班回家,這種情況已經(jīng)持續(xù)整整1個(gè)星期了。我們播放了邁克爾最喜愛的錄像片《音樂之聲》,大家都坐下來一起看。邁克爾盡管只有3歲,卻具有讓人難以置信的溝通本領(lǐng),但有些時(shí)候他仍然沒法表達(dá)自己想要什么、想說什么。影片開始幾分鐘后,邁克爾相當(dāng)生氣地叫道:‘關(guān)掉!’我們感到很驚訝,對他說:‘可是你很喜歡這個(gè)電影啊。出了什么事?’他回答道:‘把它關(guān)掉!’并且開始把他周圍的那些玩具用力地扔出去。我于是建議他:‘邁克爾,為什么不跟爸爸一起坐在長沙發(fā)上看那個(gè)影片呢?’他回答說:‘不,我不要有個(gè)爸爸。’安德魯和我相互看著對方,都感到迷惑,邁克爾一直是很喜愛他爸爸的。因此,雖然我們非常想看那部影片,我們還是關(guān)掉了錄像機(jī),然后詢問起還在生氣的邁克爾。我們問他是不是影片里的情節(jié)讓他感到不高興,他說不是。然后我們再問他為什么不肯跟爸爸一起坐在沙發(fā)上,這時(shí)他更生氣地回答說:‘不,我不要有個(gè)爸爸!@時(shí)邁克爾正處在大發(fā)一通脾氣的邊緣,他緊挨著安德魯,站在地板上,踢著長沙發(fā),好像是要安德魯叫他停下來。安德魯沒有對邁克爾的這些壞行為大發(fā)雷霆,而是對他說:‘你幫爸爸一起修理一些工具,好嗎?’頓時(shí),邁克爾的整個(gè)臉都亮了起來,他答道:‘好的,我喜歡做這件事!驳卖斀又终f:‘我還以為你不要有個(gè)爸爸了呢!~克爾回答說:‘我其實(shí)是很想有個(gè)爸爸。我要爸爸,這樣我就可以和他在一起。’”

  “我們想起來,這是整整一個(gè)星期以來安德魯?shù)谝淮卧谶~克爾還醒著的時(shí)候回到家里。一個(gè)小孩子又如何能夠像成年人那樣說出這樣的話呢?‘對不起,爸爸,可不可以下次再看這部影片?我已經(jīng)整整一個(gè)星期沒見到你了,我真的很需要和爸爸待上一段時(shí)間。’他當(dāng)然說不出這樣的話,但他在嘗試著表達(dá)自己的意思!

  “在接下來的兩個(gè)小時(shí)中,邁克爾幫著爸爸修理工具。邁克爾很專心,也很合作。在這個(gè)夜晚快要結(jié)束的時(shí)候,邁克爾開始疲倦了。在他將要進(jìn)入夢鄉(xiāng)之前,他對爸爸說:‘謝謝你和我在一起,爸爸。我愛你!

  “那個(gè)夜晚就這樣整個(gè)地改變了,因?yàn)槲覀儼褧r(shí)間投入到了解決邁克爾行為的根源上。當(dāng)時(shí)我們差點(diǎn)就要懲罰他,或者因?yàn)樗柠u莽而不去理他,但是我們感到他的行為需要我們投入時(shí)間和精力才能找出原因。就像我們在他嬰兒期就已經(jīng)習(xí)慣于對他發(fā)出的暗示作出回應(yīng)一樣,這時(shí)我們也需要找出他暗示背后的原因。否則的話,我們就會(huì)在這一次重要的養(yǎng)育考試中遭受失敗。我們認(rèn)識(shí)到,盡管我們在邁克爾的嬰兒期就已經(jīng)實(shí)踐了依附性教養(yǎng)的思想,這種教養(yǎng)方式還需要繼續(xù)進(jìn)行下去,而且我們的教養(yǎng)原則必須始終運(yùn)用于他成長過程中出現(xiàn)的各種新特點(diǎn)上。如果那個(gè)晚上我們不是去尋找邁克爾行為背后的原因的話,我們就會(huì)播下溝通破裂、漠不關(guān)心的種子。這種方法并不只是簡單地、漫不經(jīng)心地采用所謂的‘現(xiàn)代方法’來問出孩子的情感,然后再來談?wù)撘环惺裁礃拥母惺堋。在對孩子的關(guān)心中帶不得任何虛情假意,因?yàn)楹⒆邮悄軌蚩闯鲞@一點(diǎn)的!

  不要充當(dāng)外行的心理學(xué)家。如果你剛剛完成心理學(xué)入門課程,或者剛參加了最近的教養(yǎng)孩子的培訓(xùn),然后裝得很有經(jīng)驗(yàn)地去問孩子:“那件事讓你感覺怎么樣?”年紀(jì)稍大一點(diǎn)的孩子,尤其是10多歲的孩子,能夠覺察出你根本不在行。他們很可能會(huì)討厭你把一些外行的方法用在他們身上。最好的情況是,他們可能感到很尷尬;而最壞的情況是他們被激怒了。你應(yīng)該采用你自己的個(gè)性化方法來了解孩子的情感。如果你確實(shí)要采用書上或其他外部資源中的各種技巧,也應(yīng)該循序漸進(jìn)地慢慢展開,要使這些技巧成為你自己的東西,使用你自己的語言和溝通方式。

  避免掩飾情感。膚淺的人往往由于羞怯而逃避深厚的情感關(guān)系。如果你有福氣生了一個(gè)情感深厚的孩子,而你對他總是作出淡淡的回應(yīng),你們之間很可能就會(huì)拉開距離。有一天埃琳的小兔子死了。她難過得心都碎了,但還是來告訴我她那悲慘的發(fā)現(xiàn),我當(dāng)時(shí)正忙著。我本應(yīng)該首先關(guān)注她的情感,其次是小兔的死,最后才考慮她給我添的麻煩?墒俏覜]能這么做,而是蹩腳地搪塞她說:“我們給你重新買一只!边@其實(shí)是一種掩飾,是面對深厚情感的一種拒絕。我沒有去關(guān)心埃琳心里的悲傷,而是作了一個(gè)經(jīng)濟(jì)上的補(bǔ)償,就好像有了一只新兔子就會(huì)管用似的。我的這種掩飾不僅鼓勵(lì)了她去隱藏自己的情感,而且還為她示范了一種淺薄的態(tài)度:我們生活在一個(gè)用完即丟、一次性的社會(huì)當(dāng)中,破碎的情感可以通過重新買新的東西來很快地治愈。埃琳的悲傷實(shí)際上帶有負(fù)疚感,因?yàn)樾⊥米釉谒廊サ臅r(shí)候沒水喝,而給他水喝恰恰是埃琳的任務(wù)(過后,睡覺前躺在床上談話和禱告的時(shí)候,她把心中的負(fù)疚告訴了瑪莎)。要幫助她消除這些沉重的負(fù)疚感,就必須仔細(xì)地去傾聽她的訴說,而且要設(shè)身處地地向她提出一些忠告。


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