每個人在關(guān)系中都有過彼此誤解的經(jīng)驗。有些人似乎就是無法領(lǐng)會我們的意思,有時候甚至沒聽到我們所說的事。有些人堅信他們的觀點一定會被誤解,很難令人相信他們確實說出了想要表達的意思。

　　一旦我們理解了這些類型的世界觀根本上的差異,我們開始了解,那些從我們的立場出發(fā),能得到自我驗證的意見或感覺,對某些人而言可能真是荒誕不經(jīng)的,反之亦然。這就像是我們用不同的語言交淡,而不明了其中的意思一樣。由于這些字眼都相同,所以我們相信我們了解別人而且能被了解,然而多實上我們可能差得有如天地之遙。

　　除非我們談話的對象是某個相同類型的人,然而有時候我們的訊息甚至可能只有一部分被了解。其他類型的人只是聽到了我們在不同脈絡(luò)之下所使用的相同字眼罷了。不光是這樣,每個類型有不同的能量、肢體語言,以及接觸人群的不同方式。

　　九型人格論不是一個為人和人或人和工作進行配對的方式。它預(yù)測了,如果兩個人在圖形的同一點上相遇,他們可能更加了解彼此那一部分的行為。在生活中,相同類型的人或明顯相反類型的人可能彼此相厭或相愛;雖然每個類型都有特定的天賦,雇主可能會因某個類型的工作表現(xiàn)確實優(yōu)異而感到驚訝。

　　克里希那穆提正好說過,了解創(chuàng)造出慈悲;這也培養(yǎng)出創(chuàng)造性的關(guān)系。如果我們想被了解,并反過來了解別人,我們必須為別人沒身處地,以他們的眼光來看待人生。透過學(xué)習(xí)其他類型的語言,停止我們對他們所言以及他們生活的評斷,我們探索出了解并改善了關(guān)系。

　　本章針對每個類型條列出幾個簡易的溝通妙方,提醒你當(dāng)你本身是那個類型,或是正和那個類型的人講話時,該注意的事項。這些妙方都和日常的接觸有關(guān),而與成長無關(guān)。請你有彈性地加以運用,期望在這條路上能聽到你贊嘆不已的聲音。首先,請閱讀以下幾條一般性的原則:

　　·這些妙方只是一些提示,而非規(guī)則:如果有不適用的地方,盡管放下!

　　·不要為別人貼上類型的標(biāo)簽,或是把他們看作是類型的代表——他們是他們自己,而不是一種類型。

　　·如果你認為自己知道他們的類型,嘗試其中幾個點子,看他們作何反應(yīng)。請記得,并非人人都有"符合類型"的反應(yīng)。

　　·最重要的是發(fā)問,并承認其答案,不論答案是否符合你的觀點。

　　·利用溝通探索出更多不同的類型,以及為什么他們有此反應(yīng)——也包括你自己。

　　第一型:完美主義者

　　▲如果你是第一型:

　　·當(dāng)你擁有可供參考的有用資料時,在你提出改良建議之前,請先確定你已承認可行之處。

　　·當(dāng)別人做了或說了某些你所喜歡的事情時.去稱贊他們的作為——因為他們可能不知道你已經(jīng)注意到了。

　　·當(dāng)你正感覺到受傷害或不被尊重時。請?zhí)岱雷约鹤I諷、嘲笑的作風(fēng)。

　　·說出你的感覺及想法——你的邏輯思考模式可能會漠視或批評了別人。

　　·切記當(dāng)你正在控制或責(zé)備自己時,你可能觸及到憤怒,所以盡量試著去談你的感覺。

　　·如果你喜歡某個人,就告訴他們——有時候你的自我批判會讓你顯得不易親近,所以對方可能不確定你是否真的喜歡他們而對你保持距離,即使他們也一樣喜歡你。

　　·如果別人表現(xiàn)出不悅或不滿意的樣子,切記,那不見得因你而起,更不是你的責(zé)任,你只要去傾聽他們的困難就可以了。

　　▲如果你要和第一型的人交談:

　　·切記,他們可能察覺不到自己的感覺,所以用不帶批判的方式向他們發(fā)問,以幫助他們感受自己的感覺。

　　·別以為他們的怒氣是針對你個人而發(fā)——它可能有關(guān)某件完全不相干的事,甚至連他們自己也搞不清楚。

　　·用邏輯的方式而非感覺來表達你的觀點——第一型的人會考慮新點子并加以采納,只要它符合邏輯。

　　·請直接了當(dāng)——他們對操縱的伎倆既敏感又批判。

　　·當(dāng)你看到事情出錯時要告訴他們,并為你個人的錯誤和批評道歉——這樣可以讓他們放心,因為他們不是惟一這樣的人。

　　·如果他們不愿傾聽,請他們告訴你他們的想法。

　　·鼓勵他們和別人分享他們的幽默感,并往光明面看。

　　第二型:給予者

　　▲如果你是第二型:

　　·記得告訴別人有關(guān)你自己的事情,就如同你請他們告訴你他們的事倩一樣。

　　·嘗試在對話時表達你真正的意思,而不要討好對方。

　　·如果你感覺別人待你不公,或是被視為理所當(dāng)然,盡可能冷靜地把它說出來。

　　·開口要求你所需要的,而不是去抱怨別人什么也沒給你——并不是人人都擁有你那種懂得別人需要什么的直覺。

　　·避免那種評論他人的傾向,而用這個迂回的方式來要求對方回饋——直接說出你的要求。

　　·容許別人對你所提供的幫助說不,不要覺得被拒絕而提供別的事物來代替。

　　·給別人解決自己問題的空間。

　　▲如果你要和第二型的人交談:

　　·告訴他們你很感激他們?yōu)槟闼�做的事�?/p>

　　·讓他們知道,他們不必用特定的方式為你做事或幫助你,來博得你的歡心。

　　·如果你在某方面拒絕了他們,請告訴他們原因,包括你的感覺,這樣他們才知道,對你最好的幫助就是不要試圖去幫你什么。

　　·如果你想為他們做某些事,告訴他們這樣也會帶給你快樂。

　　·邀請他們告訴你有關(guān)他們的事——請注意,他們會有把焦點集中于你的傾向。

　　·詢問他們眼前的感覺,以及此刻有何需要,特別是在他們顯得情緒化、若有所思或急性子時。

　　·如果他們不知道自己的感覺,或是把話題轉(zhuǎn)移到你本身,不要感到挫折,只要讓他們知道你對他們很感興趣就可以了。

　　·態(tài)度真誠而直接——他們對操縱伎倆和不真減的態(tài)度非常敏感,假如他們意識到這點,就會把你"三振出局"。

　　·在工作或執(zhí)行某個方案時,別讓他們自己埋首苦干——你要確定溝通的渠道隨時暢通。

　　第三型:實踐者

　　▲如果你是第三型

　　·切記,許多人不像你天生具有野心——花點工夫女傾聽他們并認同他們的長處。

　　·注意你是否在壓榨別人——告訴他們你的感覺,并仔細考慮他們必須說的是什么。

　　·切記,你很容易在視覺上分心,所以在重要的對談時,要約在不會讓你視覺分心的地方。

　　·讓人們知道你真正的感覺——他們可能會因此更喜歡你,而不是更糟。

　　·讓人們知道你很感激他們的貢獻,不論是工作或友誼。

　　·花時間去傾聽人們的感覺,特別是那些你所愛的人。

　　·如果你聽到自己用快速的答案或解決方式回嘴,請停下來想想你當(dāng)下的感覺,并提出來溝通。

　　▲ 如果你要和第三型的人交談:

　　·批評只會通迫他們更更賣力的"演出"。

　　·如果你希望他們改變對某件事的作法,或是考慮變通方案。向他們表明這樣做將幫助他們得到更好的結(jié)果。

　　·切記,如果你過度說明一個觀點,他們就會轉(zhuǎn)移話題。

　　·為了達成正面的接觸,請配合他們的精力——只要他們和你在同一陣線,你就可以多少改變事情的步調(diào)。

　　·如果你有被他們操縱或是高壓強制的感覺,讓他們知道你的感受——他們可能根本不知道自己有此作為,更何況他們也不喜歡傷害別人。

　　·如果他們轉(zhuǎn)移目標(biāo)或太快展開下一步行動——請問他們能否稍微放慢速度,并告訴他們原因。

　　·如果你喜歡他們而且樂于他們的陪伴,就開口告訴他們——他們不容易相信自己是有價值的。

　　第四型:浪漫主義者

　　▲如果你是第四型:

　　·切記,大多數(shù)的人對感覺的感應(yīng)力并不像你。

　　·告訴人們你當(dāng)時的感覺。而不是等他們?nèi)ゲ?好證明他們對你夠了解。

　　·在討論時要提防自己陷入情緒化的回應(yīng)里。

　　·嘗試專注于每個當(dāng)下。

　　·如果有必要,告訴人們你可能會過度情緒化,或是分散注意力,并請他們幫助你保持穩(wěn)定。

　　·如果你覺得自己沉迷于情緒而不可自拔時,邀請人們幫助你開朗起來。

　　·當(dāng)你覺得低人一等或受到迫害時,提防自己變得冷嘲熱諷——換個方式,告訴人們你當(dāng)下的感覺。并詢問他們所看到的情況為何。

　　▲如果你要和第四型的人交談:

　　·密切配合他們,讓他們感受到你的支待——如果他們覺得你夠了解他們,你就能改變步調(diào),也會因此舒服些。

　　·要求幫助時要直接了當(dāng)——雖然他們看起來總是熱衷于自己的事情,卻很樂意幫你的忙。

　　·讓他們知道你的感覺、反應(yīng)和想法。

　　·切記,他們的情緒是真實的,即使你認為他們過度膨脹,也不要試圖叫他們恢復(fù)。

　　·承認他們的感覺,即使是在理性的討論時。

　　·如果你感覺到他們處在"某種情緒"里,詢問他們此刻有什么感覺。

　　·稱贊他們,特別是他們富有創(chuàng)意又獨特的貢獻,而非稱贊他們的成果。

　　·傾聽他們的直覺——他們可能具有你所看不到的見解。

　　·切記,他們的自我評價不高,即使這看不出來,讓他們知道你在乎他們、重視他們。

　　第五型:觀察者

　　▲如果你是第五型:

　　·你越是退縮,就誘發(fā)越多你不想要的事物;所以,如果可以的話,告訴人們你的感覺,縱使只是因為你需要空間。

　　·讓人們知道,在你作決定之前,你需要時間細思,而他們的出現(xiàn)會擾亂你思考的過程。

　　·讓朋友知道,并不是你沒有感覺,只是在那時你的表達有困難。

　　·提出明確的討論時間,以免讓人覺得被你搪塞蒙騙了。

　　·讓人知道要你堅持己見是很困難的。

　　·如果你覺得別人在命令你,告訴他們你所感覺到的沖擊——別人可能不是有意如此的。

　　·試圖回應(yīng)別人的感覺及話語,這樣他們才不會覺得被拒絕或被打發(fā)。

　　▲如果你要和第五型的人交談:

　　·請覺察他們對非言語的征兆非常敏感。如果你沒有表現(xiàn)出很感興趣或不具威脅的樣子,他們就會退縮。

　　·假如他們退縮了,別放在心上,切記他們在表達自己這方面有困難。

　　·尊重他們的界線,不要依戀或顯得依賴。

　　·如果你必須跟他們談話,要事先知會他們。

　　·給他們單獨的時間去作決定。

　　·不要過度贊美——讓他們自行處理能顯現(xiàn)出你信任他們會做得很好。

　　·沉默不是拒絕——如果他們?nèi)嗽谀抢?那是他們想要在那里;聯(lián)系的方式也許就是微笑。

　　·請直接而實際,以適切的方式來陳述感覺。

　　·當(dāng)你要求某件事,請確定你的表達方式是一種請求,而非要求。

　　·切記,如果他們顯得傲慢、疏離或易被激怒,可能是因為他們感到不舒服。

　　第六型:質(zhì)問者

　　▲如果你是第六型:

　　·當(dāng)你正在懷疑時,先請教朋友的想法,來檢查事情的真相。

　　·切記你有投射的傾向——當(dāng)你確定有什么么不好的事情發(fā)生了,問你自己你正在回應(yīng)的線索是什么(它是我自己的某個部分嗎?),并問問別人的想法和感覺。

　　·別人可能沒有領(lǐng)會出你行為背后的訊息——記得告訴他們你的感覺,并以行動支持他們。

　　·切記,有的人確實需要經(jīng)常性的接觸,來證明你的友誼及可信賴的程度。

　　·你的懷疑在別人眼里可能是不可信賴的,因為那表示你想到一件事以后又有所改變——告訴人們縱使你做過承諾,看起來可能還是一副猶豫不決的樣子,但是只要你承諾了某件事,你一定會辦到。

　　·如果你逮到自己正在支配一個對話過程,問問自己當(dāng)下的感覺,并考慮說出這種感覺。

　　▲如果你要和第六型的人交談:

　　·切記,他們難以信任別人——他們有一顆多疑的心,如果他們似乎不相信你的贊美或恭維,別放在心上。

　　·傾聽并承認你已經(jīng)了解,否則你無法取得他們的信任。

　　·說話的內(nèi)容要精確而實際——切記他們很容易從中影射出隱藏的動機和意義。

　　·以一種不動感情的方式,再度明確地確認你對他們的喜歡和愛——行動勝過言語。

　　·持續(xù)保持一致,而且言行合一,信任便從中產(chǎn)生了。

　　·邀請他們檢查自己的真實性,幫助他們處在他們的想像力(投射)之外,并透過發(fā)問幫助他們沉穩(wěn)下來,像是:有什么事情困擾你嗎?你對這樣的情況有什么想法?

　　·不要批評或論斷他們的恐懼。

　　·要幽默—鼓勵他們開懷大笑,并看事情好的一面。

　　第七型:享樂主義者

　　▲如果你是第七型:

　　·傾聽別人——他們的意見和感覺可能和你的一樣真實。

　　·如果某人告訴你他們的問題,問他們是否喜歡聽聽你的勸告或幫助;不要只是告訴對方該怎么辦。

　　·讓人知道即使是影射性的批評也會惹怒你,而提醒他們不要放在心上。

　　·告訴朋友你很難說出你的感覺,以及和情緒有關(guān)的事。

　　·切記,由于你想像事情相當(dāng)完整,你在還沒告訴別人之前,很容易相信自己已經(jīng)說過了——先檢查一遍吧。

　　·當(dāng)你對改善某件事有個很棒的想法,或是你想延后原先的目標(biāo),在你行動之前先告訴別人,這樣他們才有機會配合你,也不會覺得被你冷落。

　　·如果你已經(jīng)委任某個人做事,而你卻有更好的作法,不論公事或私事,先建議他們——不要貿(mào)然行動且獨自進行。

　　▲如果你要和第七型的人交談:

　　·切記,他們有在思維中徘徊的傾向——通過發(fā)問讓他們處在當(dāng)下,包括他門的感覺。

　　·加入輕松愉快的對淡中——去參與他們的喜悅。

　　·傾聽并欣賞他們遠大的遠見,不要試圖去證明他們的想法不可行——切記,他們正在分享他們存在的一部分。

　　·如果你提出可能會l響到他們計劃的構(gòu)想,剛開始他們可能會有些反彈,所以給他們時間來采納它。

　　·不要批評或給出指示,使用中性字詞來建議做事的方法。

　　·如果你覺得有必要幫助他們面對搪塞推諉或痛苦的經(jīng)驗、絕對要堅定并活力充沛。如果他們試圖怪罪于你,不要放在心上,只要再把他們帶回討論的問題就可以了。

　　第八型:支配者

　　▲如果你是第八型:

　　·切記,提高嗓門的聲音通常會讓別人停止頗聽.而且你可能比你所認為的還要大聲。

　　·如果你覺得不被傾聽,與其更大聲地重復(fù)你所說的話,倒不如要求別人幫助你澄清討論的內(nèi)容,請他們告訴你他們對你所說的話有什么想法。

　　·告訴人們,如果你會提出很多問題,是為了求得了解,而不是為難他們。

　　·仔細傾聽他人,在回答之前先想清楚他們的觀點。

　　·切記,別人不像你那樣能立即有所反應(yīng)——給某些人時間考慮,可能比堅持他們現(xiàn)在就理出頭緒要有用多了。

　　·如果人們傷害你的感覺,要立刻告訴他們——他們可能不知道你會受傷。

　　·小心你有無心說出具傷害性話語的傾向,假如你已經(jīng)做了,當(dāng)你發(fā)現(xiàn)時立刻向?qū)Ψ降狼浮?/p>

　　▲如果你要和第八型的人交談:

　　·說出你的用意,直接要求你要的事物,不要有所保留或避開間題——他們對任何可能的操縱都會作出負面的回應(yīng)。

　　·在討論時,用精確的語詞讓他們知道你了解他們的觀點——他們接下來就會去聽你所要說的事情。

　　·切記,對你而言像是爭論或攻擊的感覺,可能只是他們盡興又安全的投入方式,如果那種感覺太過強烈,或你覺得受到威脅,就告訴他們。

　　·如果你對于關(guān)系要如何經(jīng)營有任何沒有說出來的規(guī)則。務(wù)必告訴他們,而且保持討論的意愿。

　　·如果他們傷害到你的感覺,要告訴他們——他們可能不是故意的。

　　·不要取笑他們——他們會快速反擊,而且不易寬恕這種被羞辱的感覺。

　　·不要說謊,除非你不在乎被攻擊或是被他們記上一筆。

　　第九型:媒介者

　　▲如果你是第九型:

　　·切記,當(dāng)你不知道你的感覺或想要什么時,別人可能會把你的沉默當(dāng)做拒絕,所以告訴他們你的內(nèi)在狀況。

　　·試圖去提防你以沉默作為被動抗拒的方式,如果真是如此,讓別人知道你確實的立場。

　　·如果你感到生氣,把它說出來——你通常不會表現(xiàn)出不悅,而讓人以為你還好好的。

　　·如果別人問你是否在生氣,好好想一想,先不要否認。

　　·如果你覺得不被傾聽,告訴別人這個情況,不要越說越多。

　　·盡可能切中要點。

　　·如果有人問你問題,先弄清楚對方確實想知道什么。這樣你才能針對重點給出答案。

　　▲如果你要和第九型的人交談:

　　·傾聽他們,并讓他們知道你已經(jīng)聽到他們的著重點。

　　·承認他們——他們通常會感到被排除在外或不被傾聽。

　　·切記,當(dāng)他們"迎合"時可能會顯得很突出,但事實上可能只是在做應(yīng)聲蟲——用發(fā)問找出他們真正在想的事情。

　　·切記,他們可能非常分散,用發(fā)問幫他們集中焦點。

　　·當(dāng)你想知道他們的想法和感覺時,不要急著得到答案,而是創(chuàng)造一個有趣的空間,讓他們考慮并決定:"我懷疑這樣是否適合你?這可能是你現(xiàn)在的感覺嗎?我不知道,我只是這樣想而已。"

　　·在商業(yè)聚會中,切記他們可能和每一位發(fā)言者的意見一致,所以事先要求他們讓你知道,會議結(jié)束后他們所考慮的觀點。

 

 

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