一對母子關(guān)系很僵，媽媽覺得自己管不了這個孩子，同時想讓孩子習(xí)得一些好習(xí)慣，于是把孩子送進(jìn)一家寄宿家庭，希望借助外力管教孩子。這個孩子每個星期只回家兩天，即使只有兩天，媽媽想跟孩子說說話，孩子排斥著、拒絕著，并對媽媽發(fā)脾氣，媽媽很痛苦，花了那么多心血，花了那么多錢“愛”孩子，但孩子連正臉都不看一眼。冰凍三尺非一日之寒，因著過去不恰當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)方式，現(xiàn)在孩子對抗著媽媽，連說話的機(jī)會都不給媽媽，媽媽很想找到方法走進(jìn)孩子的內(nèi)心。那么如何做呢?

第一、自己不要給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽。

有的家長提起自己的孩子，會不自覺地貼上標(biāo)簽：犟小子、倔驢子、嬌氣公主、生氣包、撒謊大王、不聽話的主……，并且在孩子面前象家常便飯一樣脫口而出，這些負(fù)面標(biāo)簽就像自我實現(xiàn)的預(yù)言一樣，在孩子成長的生活里會一一應(yīng)驗。有的家長雖然嘴上沒有說出來，但在心里給孩子打上了烙印，認(rèn)定孩子會怎樣怎樣。我為什么要提到這一點呢?因為這種隱藏在后面的想法，決定了家長以怎樣的態(tài)度和方式跟孩子說話。

例如，有的家長認(rèn)為自己的孩子很會頂嘴，你說一句，他有十句等著你，很煩人，這樣爭執(zhí)下去，家長極有可能把孩子打了一頓 。基于這樣的想法，家長跟孩子說話時面目表情可能就會嚴(yán)肅而凝重，有的會皺著眉，有的會雙臂抱在胸前，一副要掐架的樣子。這樣的氣場就把你阻隔在了走進(jìn)孩子內(nèi)心的外面。

第二、跟孩子聊天的目的。

你跟孩子說話，是想責(zé)備他，還是想關(guān)心他;是想發(fā)泄你的不滿，還是想幫助孩子解決問題。有的家長說：“我當(dāng)然想解決問題，但孩子不配合，說著說著憤怒升級，最后誰都不痛快。”家長的目的很好，但在具體實施中，又回到數(shù)落的老路上，孩子的反應(yīng)有可能是：悶頭不作聲，你說你的，我消極對抗;頂嘴、爭執(zhí);憤怒;也是不吭聲，但自我感覺很自卑，很差勁。不管是哪一種，孩子拒絕了你，你沒有走進(jìn)孩子的內(nèi)心，你沒有幫孩子解開疙瘩。試想，有人訓(xùn)斥了你，你愿意高興地跟他掏心置腹嗎?答案是否定的。

所以，在執(zhí)行的過程中，一定要想著你的目的。如果發(fā)自內(nèi)心地想幫助孩子，你就會無條件地接納孩子，不管他的行為多么糟糕，同情他，理解他，只有這樣，孩子才愿意跟你配合，并共同找到解決辦法。這里有一些技巧，我會另寫一篇文章，單獨介紹。

總之，要想讓孩子對你打開這扇門，你得用心，得有智慧。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://www.simonabridal.com/zaojiao/413554.html

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