記者:每個(gè)父母都是愛孩子的,但是,愛的方式卻是各不相同的:有的愛,表現(xiàn)為嚴(yán)厲,對(duì)孩子的無理要求堅(jiān)決說“不”;有的愛,表現(xiàn)為放縱、遷就,對(duì)孩子的各種要求有求必應(yīng)。不同的愛,會(huì)有怎樣不同的結(jié)果呢?
早教專家:對(duì)孩子的無理要求堅(jiān)決說“不”的家庭,孩子從小就知道,他不是家中的特殊人物,他不可能對(duì)父母提什么特殊的要求,也不可能以什么極端的手段要挾父母。他們時(shí)時(shí)能感受到父母的愛,但是,這愛是有原則的。從小生活在原則中,他們長(zhǎng)大也會(huì)成為有原則的人。
對(duì)于孩子的要求有求必應(yīng)的家庭,家中的長(zhǎng)輩都爭(zhēng)著對(duì)孩子施愛,唯恐孩子不快樂、受委屈。就是這樣的家庭,令他們百思不得其解的是,他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓他們覺得那么陌生,那么敵對(duì),那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實(shí)的,怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”?有的父母覺得自己對(duì)孩子那么好,可是有一天怎么因?yàn)檎f他幾句居然就自殺了?有的稍不滿足就離家出走了。記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問:“前兩天我和他出門過馬路時(shí)他還拉著我的手,怎么到學(xué)校后(是寄宿學(xué)校)就出走了呢?我真搞不清……”為什么我們那么愛他們,他們還會(huì)這樣呢?
記者:從小就對(duì)孩子的要求有求必應(yīng)的家庭怎么會(huì)出現(xiàn)這樣的情況呢?
早教專家:原因在于:孩子的成長(zhǎng)需要“愛”,但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)可不僅僅是給予,不僅僅是滿足,更不是百般遷就,不是讓孩子永遠(yuǎn)地感受“快樂”!
人生中的生與死,相遇與離別,快樂與痛苦,從來都是成雙成對(duì)地出現(xiàn),成長(zhǎng)中的孩子也必須經(jīng)歷“成對(duì)”的教育,必須讓他經(jīng)歷心理上的“強(qiáng)化”與“負(fù)強(qiáng)化”。所謂“負(fù)強(qiáng)化”,就是在孩子成長(zhǎng)中對(duì)他說“不”,就是讓他有痛哭一番的經(jīng)歷……
這種說“不”的時(shí)間要早,一定要在孩子6歲之前。
記者:為什么要趕在孩子6歲之前就對(duì)他說“不”呢?說晚了會(huì)有怎樣的結(jié)果呢?
早教專家:我常講:父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對(duì)孩子說“不”,他盡管會(huì)因?yàn)槟愕木芙^而感受痛苦,但最多也就是痛哭一番,嚴(yán)重些就是哭得氣噎、哭得在地上滾來滾去……可是,你若等他12~14歲之后再對(duì)他說“不”,他不會(huì)再簡(jiǎn)單地哭、不再氣噎、也不再打滾……他會(huì)離家出走,會(huì)服毒自殺,會(huì)跳樓威脅……因?yàn)樗呀?jīng)有了對(duì)付你的各種能力和選擇。曾有家長(zhǎng)哭著問我:“為什么那么小年紀(jì)的孩子會(huì)自殺?”我回答:那是因?yàn)楹⒆又恢滥銗鬯,他在利用你的愛威脅你,他其實(shí)并不知道死的真正含義。
所以,父母之愛要有藝術(shù)性、原則性,不要給孩子一種誤讀的可能!
記者:如何對(duì)年幼的孩子說“不”?怎么才能達(dá)到理想的效果呢?
早教專家:第一,選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時(shí)候,一般在3~5歲開始對(duì)孩子的無理要求說“不”。在3歲之前,孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達(dá),所以哭聲是一種信號(hào),我們要幫助他解除痛苦感受,要去關(guān)愛他……但是,孩子到3歲之后,隨著年齡的增長(zhǎng),他的哭聲有時(shí)不再是身體痛苦,而是一種意向表達(dá),譬如:你帶他去朋友家,看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場(chǎng),看見好玩的東西非要得到,父母不買就大鬧……當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的這種“不達(dá)目的不罷休”的情況一出現(xiàn),就要有意地對(duì)他進(jìn)行說“不”的教育。
第二,說“不”的環(huán)境要講究,要讓孩子單獨(dú)面對(duì)你,而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬前面對(duì)你。所以,無論他在哪里與你對(duì)峙,與你大鬧,你都不要心急,要把孩子帶回家,最好選擇在臥室內(nèi),因?yàn)榉块g里沒有危險(xiǎn)物品。你將他置于臥室中,把門關(guān)上,讓他單獨(dú)面對(duì)你,他會(huì)感受一種情景壓力,然后,告訴他“你今天這樣是不對(duì)的!下次不許如此!……”
第三,初次這樣做,孩子可能會(huì)繼續(xù)哭,這時(shí)父母一不要打他;二不要罵他;三不要在這時(shí)給他講道理,因?yàn)樗小,很多言語還不太明白;四不要走開,因?yàn)橐屗恢备惺苣悴蛔尣降膽B(tài)度。所以,最好的方法是坐在他面前,看著他哭。他開始時(shí)會(huì)很傷心,還很氣憤,這沒有關(guān)系。因?yàn)樗F(xiàn)在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭鬧時(shí)將頭撞在床腳上,但他自己一定知道疼,不再撞……而你這一時(shí)間的“堅(jiān)持”就向他展示了你的態(tài)度,不要曖昧要堅(jiān)決!這對(duì)你、對(duì)他都有好處。
這種說“不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:如果你做得不對(duì),你再鬧我也不會(huì)讓步,不會(huì)心疼,我對(duì)你的愛是有原則的,這取決于你自己的表現(xiàn)!
所有的孩子都會(huì)從中感知你的反應(yīng)。只要你堅(jiān)決,他就明白了。從此之后,他不會(huì)再如此辛苦地與你鬧!然后你再進(jìn)行疏導(dǎo)性教育,恩威并施,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他——這種“較量”越早越好。
本文來自:逍遙右腦記憶 http://simonabridal.com/zaojiao/1293703.html
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