導(dǎo)讀:在年幼孩子的意識中,他不能領(lǐng)會到父母埋藏在心里無言的愛的信息,是因?yàn)槲覀冏鳛楦改傅臎]有用行動更明確地傳遞感情。其實(shí),在日常生活中,我們應(yīng)該采取更多簡單明了的方法,讓孩子感受到我們的愛。
當(dāng)我像往常一樣對著5歲的兒子大聲呵斥:“快點(diǎn)收拾玩具,看你到處亂扔像什么樣子!”兒子卻一動不動,嘴里還嘟囔著:“我就喜歡放在這里,不用你管,你根本就不愛我!”接著,他飛快地沖進(jìn)房間并且“砰”地一聲用力甩上房門。
我吃了一驚,想立刻就把他從房間里揪出來狠狠地揍一頓,但理智阻止了我的沖動。過了十幾分鐘,我的情緒平復(fù)下來,憤怒消失了,取而代之的是不安:兒子說我不愛他,他難道真的不知道我有多么愛他?他為什么感覺不到我的關(guān)愛?我回想自己剛才的言行——口氣生硬、粗暴簡單,換個位置,我自己也會難以接受。難怪兒子會認(rèn)為我不愛他。
在年幼孩子的意識中,他不能領(lǐng)會到父母埋藏在心里無言的愛的信息,是因?yàn)槲覀冏鳛楦改傅臎]有用行動更明確地傳遞感情。其實(shí),在日常生活中,我們應(yīng)該采取更多簡單明了的方法,讓孩子感受到我們的愛。
少用命令的語氣同孩子說話
“你給我聽著!”“快點(diǎn)!”“別亂動!”這類帶有警告、責(zé)備、拒絕或者諷刺味道的話,或許是許多家長經(jīng)常習(xí)慣使用的。這種居高臨下的命令語氣,對于正處在人生第一反抗期的孩子來說,最容易激起他的反感。而采用情感訴求的語言,讓孩子感知到我們的要求是出于對他的考慮。比如說:“寶貝,咱們得快點(diǎn),不然會遲到的。”“這件事我覺得這樣做比較好,你覺得呢?”這些多點(diǎn)幽默、多點(diǎn)建議性口氣的話,既能讓孩子愉快地接受我們的建議,也不會因?yàn)槟娣辞榫w而故意跟我們對著干。
蹲下來,看著孩子的眼睛
我們習(xí)慣站著跟孩子說話,對他發(fā)號施令,把自己的思維想法和主觀愿望強(qiáng)加給孩子,而很少去考慮他內(nèi)心的想法。孩子在一再被告知該怎樣做的命令聲中長大,便會漸漸產(chǎn)生一種印象:我是爸爸媽媽的附屬品,自己的想法無足輕重!這一點(diǎn)或許正是在我們不經(jīng)意的言行中使他誤解了。如果我們蹲下來,蹲到和孩子一樣的高度,用眼睛注視著他,和他說話:“嗨,小家伙,我聽見玩具們哭了,它們說找不到回家的路了,需要你的幫助呢。”孩子聽了,肯定會很快地把玩具都送回玩具屋。眼睛是心靈的窗戶,的確,通過眼神交流,孩子能從中找到我們對他的愛與關(guān)心。
做即使一秒鐘的身體接觸
作為父親,我們都不喜歡過多地?fù)ПШ⒆樱J(rèn)為這會助長孩子的嬌氣。但這種做法同樣存在弊端,會疏遠(yuǎn)親子之間的感情交流。過多的摟抱的確會助長孩子?jì)蓺,但必要的肢體接觸卻能讓孩子覺得父母親切可靠,這將給予他們被接受、被支持、被關(guān)愛的感覺。因此,每天下班回到家,不妨輕輕拍拍孩子的小腦袋,或者握一下他的小手,微笑著說:“嗨,寶貝,今天過得怎么樣?”孩子可能會像一只“嘰嘰喳喳”的小麻雀,快樂地訴說著這一天在園里的生活,這時(shí)你要做的,就是坐下來認(rèn)真地傾聽他的訴說。
正確對待孩子的錯誤
在孩子的成長過程中,錯誤不可避免。孩子犯了錯,家長不可能不管,關(guān)鍵是怎樣去引導(dǎo)。其實(shí),并不是每個錯誤都需要粗暴干涉或嚴(yán)加懲罰,民主地對待更容易解決問題,用這樣的口氣或許更為合適:“寶貝,我覺得你今天好像變了個人,怎么回事?”也可以這樣評價(jià):“這不像是你做的事情!”如果錯誤犯嚴(yán)重了,一定的嚴(yán)厲性是必要的,可以加重些語氣:“你的這種行為真令我失望,希望你不要再犯這種錯誤!”讓孩子深刻反省自己的錯誤,然后再指出他的錯誤原因和解決方法,給他一個思考并改正的機(jī)會。
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