在李中瑩老師的NLP戀愛與婚姻課堂中，有關(guān)戀愛中的一些問題，尤其是對于“愛”與“擁有”的問題論述印象深入。做間要分享，與大家共勉：

　　在我們的戀愛進(jìn)程中，或者在我們的每一個家庭中，“愛”只給咱們?yōu)槟橙俗鲆恍┦虑榈哪茉�，而并不給我們節(jié)制那個人的權(quán)利。我們想對某人好，或為某人做一些事件，不會使我們占有那個人，由于沒有一個人能夠“領(lǐng)有”另外一個人。

　　在NLP的思維理念中，有這么一條條件假設(shè)：“一個人不能改變?nèi)魏瘟硗庖粋�人，一個人也無奈控制外一個人。”如果我們信任這是真的，那么說，“因為我愛一個人，所以對方應(yīng)當(dāng)愛我。”這句話就不契合邏輯了，因為兩者之間并不存在直接的因果關(guān)聯(lián)。試想一想，假如有10個人對我們這樣說,NLP與領(lǐng)導(dǎo)第21講：走在時間線上穿梭時空，我們樂意愛他們嗎？而且都能做的到嗎？

　　一個人不能控制另外一個人，也不能改變另外一個人。在某些情形下，這份轉(zhuǎn)變興許能誘使對方做出改變。當(dāng)對方與我們的見解一致，并做出一個合乎我們志愿的事情時，我們很輕易發(fā)生對方已受到本人的控制的錯覺。正如，我們開車行駛在公路上，跟在我們后面的車并不是受到我們的掌握而隨著我們，他們只不外是碰勁也須要走這條路罷了。

　　因為我們愛他，也許我們就認(rèn)為有權(quán)力去請求他的思惟跟行為必需服從我們的意愿。這個立場，便是把愛當(dāng)做一個控制別人的工具了。原來很高尚的一份情感，便淪落成一條繩索，讓別人受制于我們的便宜工具。于是，當(dāng)初期使人迷亂的豪情過后，對便利想逃離這份控制。那也并不是不再愛我們，對方只不過是不要那種受制的感到而已。

　　因此，“愛一個人”并不給我們以下權(quán)利：

　　1、要求他/她也愛我們,NLP；

　　2、把持他/她的思維行動；

　　3、要求他/她照料我們的人生快活。

　　愛一個人，只給我們想為他/她做一些事情的權(quán)利。而就算這樣，也是由他/她決議是否接收，我們不能要求的更多。

　　九成以上的戀愛婚姻問題就是源于以上三個方面的過錯“權(quán)利”要求。

　　有些人說，在戀情里面是沒有自由的。這種說法便是以為愛一個人便有那三項權(quán)利要求當(dāng)我們很愛好做某些事，長時光陶醉在里面，我們不會想到是否失去了自由。有這個主意的人，必定是想逃也逃不掉了，才感慨失去了自在,神經(jīng)語言程序?qū)W（NLP）簡介（下）。清楚了這一點,自我成長建議──第九型，把留神力集中在能促使對方做出改變的工作上，自己先因而而改變，兩人的關(guān)系便能取得晉升。

　　當(dāng)一個人錯誤地認(rèn)為對方已經(jīng)讓自己“擁有”了（例如：“他是屬于我的”、“她是我的”），他/她就會很天然地以為自己的位置比對方高、有控制對方、可以向?qū)Ψ教岢鲋T多要求。這份壓力使對方產(chǎn)生窒息感，對方的心坎深處會產(chǎn)生對抗的動力，每當(dāng)憤慨的時候便有抗拒的語言和態(tài)度。一個認(rèn)為應(yīng)該有上面三項權(quán)利的人，還會使對方內(nèi)心產(chǎn)生一份無力感，而這份無力感會使他/她毛病地認(rèn)為需要增加控制對方的力氣。這樣發(fā)展下去，使得兩個的關(guān)系越來越緩和。這并不是兩個人戀愛和成家所冀望的感覺成果。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://simonabridal.com/nlp/25633.html

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